Jueves 9 de julio

Buenas noches pequeña,

Cielo hoy se me ha acabado la batería y no estaba en casa (estaba en casa de un vecino, arreglandole su ordenador XD) y no tenian cargador de nokia. Hace un rato he estado hablando con mi hermano, las cosas estan más suaves...supongo que hasta la próxima, pero cada vez me planteo más en serio en dejarle a el el piso, necesita centrarse ya, esta muy perdido: no siente ningun sitio como su casa, quiere empezar proyectos (sacarse el graduado, el carnet del coche...) pero tal y como esta no tiene muchas ganas de nada.

Por una parte a mi me apetece salir de este piso, realmente llevo casi 9 años aquí, y no lo siento como mi casa. He psasado muchas cosas aquí, pero siento que me llega la hora de cerrar una etapa, me lo pide mi cabeza y en parte el corazón. Desde los 16 no he parado de currar y sinceramente no siento haber llegado lo lejos que se supone que iba a llegar. Sí, el trabajo en Cope no esta mal...pero no es lo que quiero. Es la primera vez que veo mi futuro como algo ya no tan lejano y tengo que empezar a tomar decisiones muy importantes, ya son 27 años y siento que mi mundo esta parado, sin evolucionar. Me tengo que poner las pilas...

Bueno, dejo de rallarte. Sabes que? Esta tarde he encontrado una cosilla que te escribi cuando comence a notar algo "especial" por ti (al principio-principio), como siempre te he dicho, todo esto es tuyo, asi pues, aquí lo tienes:

Hay momentos que nunca deberían de suceder,
momentos en los que el destino se recrea en su caprichoso poder
cruzando vidas y almas.
Sueños y esperanzas.

Hay personas que nunca deberían de conocerse,
pues sólo un encuentro así es capaz de destrozar
toda una vida: un pasado de amor
la ilusión de un futuro mejor.
Es caprichoso este destino, que sin motivo cruza dos caminos
Y al cruzarse parece que desde siempre debieron de estar unidos.

Cuando tu mirada casi desconocida
llega tan dentro que desborda mi razón,
y durante un segundo es capaz de recorrer
lo que tantas miradas han dado por perdido.

Cuando tu recuerdo me quema,
como un fuego nuevo, y a la vez eterno.

Cuando tus ojos hacen callar mis labios,
y los tuyos ahogan mi voz con solo una palabra.

Cuando algo grita dentro de mi
que lo que quiero es vivir, soñar, llorar contigo

entonces...

Entonces maldigo al destino
por no saber quien eres
por no haberme cruzado antes en tu camino
por tener que conformarme con ser solo un amigo.

Por qué siento todo esto,
si apenas te he sentido,
mi mundo que estaba lleno,
al conocerte...dios, me doy cuenta de que está
tan vacio.
Estoy confuso y aturdido,
nada de esto tiene algún sentido,
sólo quiero que llegue mañana para
de nuevo ser un desconocido
que ha encontrado en tí
una luz en su camino.

Toma ya...si es que desde el principio me has vuelto loco!, la verdad es que no recordaba haberla escrito, pero sip... encontrar a algien como tu, fue bastante desconcertante para mi, sobretodo las primeras semanas. Nunca habia escuchado a nadie hablar como tu y tener unas ideas tan parecidas a las mias, me sentia a veces en una camara oculta!. Y lo triste o lo bueno de todo esto es que ahora que te conozco más, bueno, ya sabes...

Un besote wapa, dulces sueños

Miercoles 8 de Junio

Buenas noches pequeñaja,

Perdona si cuando me has llamado he estado un poco seco, tenia delante a Yevel (el novio de la mejor amiga de Pilar) y la verdad es que era un poco delicado. Aunque si te soy sincero ya le he hablado de ti. Sé que le va ha llegar a Pilar, pero lo que no veo justo es tener que esconderme sólo por tener a una persona especial en mi vida. Eres muy importante para mi, estas consiguiendo que cambie cosas que nunca crei necesario cambiar y cada dia me siento más agusto conmigo mismo. Y lo que no voy a hacer es esconder nuestra amistad, más que nada porque estoy orgulloso de ella y de tenerte cerca de mi y como espero que sigamos siendo un apoyo el uno para el otro, que se piensen lo que quieran. En fin que le he dicho que eras una buena amiga y que de vez en cuando quedabamos para hablar y tomar unas cervecillas.

El caso es que nada más colgar me ha llamado Ana, una de mis mejores amigas (a la que he dejado tanto de lado) y me ha dicho que si cenbamos por ahí, así que digamos que aun no he parado, acabo de llegar a casa y necesitaba llamarte, contartelo todo, por que ha sido muy chulo, pero como ya no podemos tener nuestras charlas "nocturnas" aquí me tienes, dandole a las teclas medio dormido...menudo día!!!

Hacia casi 8 meses que no veis¡a a Ana (y por que me la cruce en la estacion de tren) y la verdad es que tengo mucha suerte de tener a gente tan buena a mi lado. Ella dice que como ya me conoce no lo tiene en cuenta, pero a lo largo de toda la cena me ha ido lanzando pullitas estilo "si, si pero una llamada no cuesta nada" o "ah! pero te acordabas de mi?" y cosas así. La verdad es que ahora que estoy intentando recuperar a la gente importante que ha estado en mi vida me doy cuenta de que realmente son muy importantes y que me quieren mucho, y eso, joder...es que no me lo merezco!

Pues digamos que le he hablado de ti (pero solo un poquito, eh!) y bueno, por decirlo de alguna manera me ha dicho que tengo mucha suerte de haber encontrado a una "amiga" así, y que ya era hora de que en algunas cosas me centrara (otra colleja moral como la de mi madre), que me veia muy tranquilo y esas cosas.

Y la verdad es que yo ahora mismo me siento muy perdido. Siempre he intentado tomar decisiones muy rápidas, la sensación de "esperar" siempre me ha dado miedo. Ahora sencillamente no se que va a pasar mañana, pero intento no pensar en ello, ni ara bien ni para mal. Sencillamente esperar a que el mañana, llegue.

Buuuf, creo que ya estoy desvariando, se me estan cerrando los ojillos y empiezo a decir tonterias. Así que me voy a la cama pero yaaaaaaaaa!!!

Que tengas dulces sueños pequeñaja,

P.D. Cada día te echo más de menos cielo...un besote

Cocinar a fuego lento...

Siempre he querido aprender a cocinar a fuego lento. Sé que sale todo más bueno, que los sabores se aprecian más y que cuando consigues cocinar algo así, dedicándole tiempo, cuidado y cariño, luego disfrutas más comiéndolo.

Recuerdo cuando me contabas que tu madre te decía que eres impulsiva o una palabra que no recordabas...Aun no me conocías mucho, pero cuando te oí decir eso, pensé "madre mía, nos hemos juntado el hambre con las ganas de comer"... siempre he querido todo ya, y por lo general (para bien o para mal) lo he conseguido. Si por el contrario veía que no lo podía tener cuando yo quería sencillamente lo abandonaba y no luchaba por ello.

Creo que me conoces un poco más de lo que yo pensaba (por un lado me gusta y por otro me asusta), de hecho, en realidad sé que la que esta teniendo paciencia conmigo eres tú. Y hoy me he dado cuenta de eso. (Por cierto mi madre te adora. Literalmente me ha dicho: "Por fin alguien te hace ver lo importante que es saber dar a cada cosa su tiempo". Le ha faltado añadir, "que'es que estas tonto").

Espero estar a tiempo de cambiar y realmente demostrarte que me he dado cuenta que eres una persona muy importante en mi vida, tienes una manera única de hacer las cosas, de tratarme y que me estas dando la oportunidad de conocernos para tal vez, tener algo realemente especial.

Cuando te decía que al estar a tu lado, charrando... me sentía tranquilo, muuuuuuuy cómodo, como si en un solo fin de semana hubiera tenido un mes de vacaciones, en realidad lo que sentia era que contigo, cuando mejor estoy, es cuando las cosas van surgiendo, sin pensar, sin comerme la cabeza, sólo disfrutando del momento. Sencillamente, consigues ponerme los pies en la tierra (cosa que no sé ni como haces, de verdad, por que mira que se me va la olla y tú, ahí, aguantando mis voladas, joe, si es que te mereces el cielo!)

Ahora me siento raro, no sé bien por donde tirar, pero tengo una sensación muy tranquilizadora que es qué, por una vez en mi vida, siento (igual me equivoco) que le importo a alguien lo suficiente (sea en el sentido que sea) como para tomerse la molestia en hacerme ver que quiere seguir conociendome, conocerme de verdad. Y que aguanta mis "o por dios, ya no puedo mas con esto" o "ahora solo quiero ser tu amigo" o bueno, todo eso que mi corazoncito loco dice sin consultar bien antes a la neurona de arriba.

Cuando iba con mis pequeñajos a la montaña, siempre les decía que el buen montañero no es el que llega primero a la cumbre, sino el que llega aunque sea el último y puede recordar cada detalle del camino, parándose a ver el paisaje, los bichejos del camino, hablando con su amigo...
Y ya ves, consejos vendo que pa mi no tengo. Ahora mismo estoy en una de las cumbres más hermosas que jamas he conocido y voy con los ojos cerrados y corriendo a toda leche, sin disfrutar de ella.

La verdad es que te tendrías que plantear muy en serio, lo de cobrarme por los servicios prestados como psicologa por que joer...mira que me haces pensar y lo mejor de todo...solo siendo tu misma. Robandote una de tus frases, "si es que tienes todo lo bueno que hay en la vida!.

Me acabo de dar cuenta que es la primera vez que te escribo así, como si te tuviese delante, sin florituras ni palabras raras...jeje, mola!

Unsa cosilla, todo lo que hay abajo son momentos de bajón que he tenido, creo que ya me vas conociendo, coge de ellos lo que sabes que realmente quiero decirte, son una parte de mi que por suerte o por desgracia han estado ahí, y en el fondo son tuyos.

Bueno pequeñaja, me voy a cenar que mañana (hoy) sigo con el inventario y seguramente mientras lees esto yo estaré con el pitidito de la pistola incrustado en el cerebro, queriendo quemar la tienda y esas cosas...

Un besote ;P muy gordo wapa!

P.D.: No sabes bien cómo estas cambiando mi vida!!!

Tus cancioncillaaaaaas

http://www.youtube.com/watch?v=Dus-qAoYVnU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Xn9lLnVurYI

Una vez mas pierdo la cabeza mi niña, estoy desesperado...no quiero perderte, no puedo aceptar que no seas mia...dios...por que me pasa esto?
Hace tiempo crei sufrir como nunca podria hacerlo, mi corazon se blindo por completo ante el dolor...he apartado de mi vida a todo aquel que podría volver a hacerme daño y ahora...cada dia es una tortura, tu imagen invade cada pensamiento, intento centrarme con el trabajo, con mis amigos, pero siempre estas ahí, golpeando mi cordura con tu recuerdo... ya no tengo fuerzas, me derrumbo en mi cama cada noche, y me faltas, estoy sólo y asustado, por que sé que para lo que me queda por pasar no estoy preparado...cuando note que en tu voz ya no hay interes, que vuelves a estar bien con él, que necesitas un tiempo...cuando sienta que ya no sientes por mi lo mismo... volvere a morir como aquella vez, pero ahora sabiendo que he perdido a la unica mujer que me ha hecho sentir completo y mi niña, cada uno somos unicos, y como tu no puede existir nadie.

Sé que doy pena, que todo esto no hace mas que aumentar tu indiferencia. A nadie le atrae ver como alguien pierde los papeles así, Cuando sabes que tienes algo tan seguro pierde valor...y yo ahora estoy en tus manos. No me queda ni el orgullo siquiera.

Te echo de menos pequeñaja, que tengas dulces sueños.

Solo quiero protegerte,
ser tu luz en los momentos de oscuridad
el payaso que te hará reir cuando las lagrimas ahoguen tu felicidad.
Escucharte y confiar en ti,
tus palabras, tus consejos han cambiado mi mundo,
me siento raro, diferente, el orgullo que me caracterizaba,
la frialdad de mis actos, han desaparecido.

Eres especial, muy especial.
Nunca pense en tener la fuerza para conseguir cambiar
y ahora...ahora entiendo que en mi vida me haces falta tu.
Porque a tu lado todo tiene sentido,
vivir lo que he vivido,
aprender de mis errores,
para poder ser mejor para ti.

Y quiero sentir esa sensación,
cuando te abrazo...
nunca he sentido nada igual, necesito fundirme contigo,
sentir tu cabeza en mi pecho, tus manos en mi espalda
y susurrarte que estas a salvo...que te deseo y que mi sitio esta a tu lado.

La idea de darte por perdida, de resignarme y llamarte amiga...
no puedes ser mi amiga, no puedo hablar contigo sabiendo como eres
que ya he encontrado lo que buscaba,
que eres tú! Y no puedes ser mia...¿por que?
A veces querría no haberte encontrado, seguir pensando que
lo que busco en una mujer no existe... y sin conocerte tu ya me lo has dado,
he podido sentirlo, sin conocerte!.

No siempre fue así, hubo un tiempo en el que mirarte a los ojos no me dolia,
en el que escuchar tu voz no era necesario para sentirme a salvo,
en el que no imaginaba despertar cada mañana a tu lado, abrazadote, protegiendote de todo...

Estoy desesperado, despúes de una vida entera te he encontrado
y no eres mia, no puedes ser mia...quiero gritar que no es justo, que no quiero sentir lo que siento, que muero por dentro cada dia sin tu cuerpo pegado al mio.

Tengo miedo de que todas mis palabras no consigan hacerte entender
que solo eres tú, mi niña,
que sólo te necesito a tí para encontrar sentido a esta vida,
solo a ti para caminar hacia lo que siempre he querido.

Y se que piensas que exagero, que todo esto pasará
que no te conozco y que si lo hiciera, no sentiria lo mismo.
Pero te aseguro que nunca he luchado asi por nadie,
y que no me importa el dolor, si al menos tengo la oportunidad
de demostra todo lo que puedo darte, ser tu amante, tu apoyo, tu amigo

Y se que esto es arrastrarme, prometer todo esto parece sencillo,
lo tipico para parecer romantico y decidido, que luego todo cae al vacio.

Mi niña, quiza para mi es más facil decir lo que siento así,
pero quisiera probar, al menos, que sería estar compartiendo mi vida contigo
sin prisa, sin miedos, sin secretos: poder disfrutar del tiempo sin estar pendientes de
un tren, una llamada o un mensaje prohibido.

Pero se que no es posible, que aunque lo dejes, seguira escondido
dentro de ti, pensando que en el fondo, es él
quien debería estar contigo.

Y aun así mi vida, mi destino, esta contigo.

Te echo de menos pequeñaja,

Buenas noches princesa.

Este es el poema que te puse en la cajita...pon el sonido

http://www.youtube.com/watch?v=8YFxgEp2O6c

Cada noche te escribo, como ya te dije es algo que desde que te conozco y no puedo hablar contigo, necesito. Pequeñaja, te has convertido en mi "compañera" de camino y ya no imagino no poder contar contigo.

Así que, como en este mes no puedo escuchar tu voz cada noche quiero que tengas aquí tu refugio, donde puedas saber que es lo que siento, lo que esta pasando por mi cabeza cada noche al no poder tenerte a mi lado... en fin mis locuras y secretos que sólo a tí te pertenecen.

Mil besos pequeña.

AHORA ES CUANDO VUELVES A LEER LO DEL PRINCIPIO (COCINAR A FUEGO LENTO) Y VUELVES A PENSAR QUE SOY UNA PERSONA NORMAL. JEJEJEJE. MIL BESOS CIELO!