Deiade

Por qué sentir que vives, si lo que deberia de hacerte sonreir cada mañana, no existe.
Si aquello que te acompañó al crecer, lo que te hizo ser como hoy eres, lo que te hizo especial, no existe.
Has conseguido ser diferente. pero el mundo sigue dia a dia igual, sin regalarte su secreto, el que necesitas para entender tu vida, para entregarte al futuro sin temor, sin miedo a que el tiempo maltrate tu cuerpo y tus dias.

Por qué entender el latido de un corazon vacio, el danzar de sentimienios al son de una promesa herida, moribunda y deseperada, que no confia en si misma, que desaparece cada amanecer.

Si el dolor que sientes hoy es un recuerdo feliz del mañana, ya que cada día mueres más, creyendo que todo lo que viviste fue, sin duda, mejor que lo que sientes hoy...y al mirar llorando de nostalgia el pasado, solo reconoces dias grises, disfrazados de esperanza e ilusion: una vida entregada al mañana, éste que te dice que todo fue para nada, que creer, soñar y luchar por lo que quieres fue la triste historia de un alma engañada...y aun miro al cielo, buscando estrellas que me acunen en su magia, que escriban, fugaces, unas lineas de mi vida. Pero ya no existe la noche, muere en la mia: noche más oscura, mas herida.

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Inmortal

Para ti, que tal vez no conozcas mi pasado, ni el porqué de mis palabras, escribo en esta tarde extraña.

Quizá la ilusión de ocupar una pequeña parte de tu pensamiento mientras lees, es la que me lleva a hoy a ti.

Pensar que estas lineas estan siendo leidas en un tiempo en el que ya no existo, es sentir que existe una pequeña parte de inmortalidad.

Y quisiera que pudieras sonreir con las fantasias que en mi tiempo acamparon en mis ideas, sentir el calor que yo siento, el amor que me da fuerzas para creer en el mañana y la nostalgia del futuro que no viviré, del futuro que hoy es tu presente.

Todos creemos, pensamos, que aun nos queda tiempo. Que todo lo que vemos en nuestros mayores queda lejos, sin darnos cuenta que al decir esto, cualquier niño podría pensar lo mismo al mirarnos a nosotros.

El tiempo se detiene en el momento de pensar en el futuro, pero vuela al dejar de pensar en el. Y así recuerdo que ayer, cuando era niño, pensaba en como sería mi trabajo, mi mujer, mi vida. Y hoy, con casi treinta años, me contesto sin palabras...porque sólo tengo que mirar a mi alrededor y verlo, para sentir aquella sensación de incertidumbre que me acompañaba cuando era un enano: fFui un niño que veia casi imposible hacerse mayor y ahora me da miedo ser un joven que ve lejos ser un viejo y morir. Por que sé que llegará con la misma rapidez que llegaron estos treinta años, por que me imagino leyendo estas lineas con ojos temblorosos, y el cuerpo mustio pensando que no me equivocaba, que el tiempo ha volado tal y como creia.

A ti que lees, sólo te pido un favor. Vive. Piensa en mi un instante, en quien pudo escribir estas lineas, regalame unos segundos de tu vida, de tu aire, de tu presente y hazme inmortal, por un segundo

Adios (sonata para piano clao de luna)

Te has ido, y nuestras manos aún unidas intentan buscar un equilibrio imposible,
entre tu calma fria y eterna, y el fuego de mi desesperación, de mi impotencia.

Ahora, bella como el día en el que me rescataste de un despertar agónico y sin sentido para el resto de una vida, descansas para siempre, sin mí.

Cómo protegerte ahora, cómo sentir la vida, si lo que vivo es muerte sin tí.

Y gritare tu nombre cada noche mirando nuestra estrella,
suplicando que esa lejana luz se apague para condenarme al fin a la soledad que merezco.


Mi cuerpo quiere traerte de nuevo con el calor de un abrazo, con la impotencia de un loco desesperado que no entiende como el tiempo puede seguir llorando segundos si no existe ya el futuro.


Sé que tus ojos me estan mirando, aunque cerrados para siempre, lloran tu alma en lágrimas de vida, un último intento por escapar de lo desconocido y esconderse en mi pecho, (donde tantas veces refugiaste tus miedos y encontraste mis brazos rodeandote, protegiendote de todo, de todos).


Cómo pararé la angustia que derrumba mis ojos al perfilar tu imagen en mi memoria, si mi mundo esta construido siguiendo el contorno de tu cuerpo, si mi amanecer se convertia de nuevo en noche si no te veia al despertar.

Te has ido y el silencio se hace tan insoportable que solo una triste sonata de piano nos envuelve, arrancandome el alma para unirla a la tuya en un son de notas eternas que por fin,
nos unen para siempre

Nunca te agradecere todo lo que has hecho por mi. Hoy, despues de 9 años, he vuelto quedar con Ivan, una de las personas a las que mas he querido. No sabiamos nada uno del otro y por otra parte los dos sabiamos el daño que hace años nos hicimos. Y ha sido como si nunca nos hubiesemos separado, cada uno estaba ansioso por contar como era y habia sido su vida, el ha luchado mucho por llegar donde esta y aunque no he estado estos 9 años a su lado, me he sentido orgulloso de él. Por su parte el ha flipado con mi vida: todos los trabajos en los que estado, los chanchullos de cuando era joven, lo de irme a vivir solo con 18... y con nuestra historia. Hoy ha sido la primera vez que he visto tan claro todo, hasta ayer mismo decia que si, que lo tenia claro, pero hasta que no he visto escrito en tu mensaje "...somos amigos y eso es lo que hay" no he abierto los ojos. Estoy empezando a ser una molestia en tu vida. Creo que ya tienes claro que lo que has vivido conmigo no era real... he leido mil veces esa frase tan corta, y venian a mi cabeza el dia de san juan cuando saltamos las olas, la primera noche en el hotal cuando al abrazarte en la cama me empezo a latir el corazon como nunca, el dia de la "cena romantica" con el fuego, imaginandonos en invierno en el suelo con una manta y desnudos, el dia que fui a verte de sorpresa para darte los regalos, el primer fin de semana en tu piso comprando y durmiendo juntos, las tardes con tu sobrino, nuestras noches de charreta, un dia que te di un masaje en la habitacion somo con una vela y la musica de fondo...estabas tan bonita. Ahora ahoga los recuerdos en mi mente, pero esta tarde no dejaban de salir los recuerdos y no podia entender que si en cuatro mese habiamos vivido todo eso no podia imaginar una vida sin ti, no podia creer que no fuesemos el uno para el otro... sé que te podría hacer la mujer más feliz del mundo si hubiese tenido una oportunidad y que yo por fin podria refugiarme en alguien, encontrar a quien me hace olvidarme de todo, con quien me rio y lloro sin miedo, quien me da apoyo sin saberlo y de quien cada dia me ha hecho mejor persona...solo en cuatro meses.

Hoy me lo has dejado muy claro, se captar las "indirectas" aunque esta de indirecta tenia poco. Es la primera vez que te noto agobiada conmigo, cansada... y nunca he sido ni sere algo con lo que cargar o del que se piensa que "esta pesado". Tu al volver a ver a Samuel has optado por un camino, que aunque no lo sepas ya ha marcado tus dias. No se si al final volveras con el despues de estos dias, lo unico que si se cierto es que a lo ultimo que han ayudado es a que lo olvides, y eso a la larga te pasara factura. O puede ser que sigas sola, en cualquiera de los dos yo ya no estoy, bueno, como amigo. Isabel creo que a estas alturas ya te has dado cuenta de que no podemos ser amigos. A ti te es facil decirlo por que ya no sientes por mi nada(si, un gran cariño) y te es facil ser una amiga. Pero yo estoy enamorado de ti y cada vez que te veo sufro. Al menos por ahora. Tu has elegido un camino y yo debo de escoger otro. Lo habria dado todo por que tu te hubieses enamorado de mi, por que de ese modo no habrias necesitado nada para intentarlo conmigo, habria nacido solo y la misma sensacion que tienes hoy por mi, la habrias tenido por samuel. Te daras cuenta el dia que te suceda: es raro pero cuando una persona aparece asi en tu vida, parece que todo empiece de nuevo, que nunca hubiese habido nadie, ni dolor, ni amor...la verda des que yo nunca lo habia sentido pero es muy bonito, duro pero precioso. Esa es una de tantas cosas que te debo, el haber sentido asi, buf...imaginate, estar abrazando a alguien y ponerte a temblar solo de la intensidad del momento, de no poder dejar de tocar a esa persona...llorar de felicidad por estar durmiendo junto a ella...recordar cada gesto y disfrutar durante horas solo acariciando su piel...tener un recuerdo de cada momento, por que todos han sido especiales...he estado con algunas chicas, y yo que me creia que sabia lo que era estar enamorado creo que he tenido la suerte de poder vivir contigo lo que muy poquita gente llega a conocer. Para mi ha sido lo mas preciado que me ha sucedido nunca, una historia de amor que recordare para siempre y que llevare conmigo cada noche. Habran mujeres mas cariñosas que tu, o mas atentas, que me quieran mas o con mil cualidades...pero el tesoro que he encontrado en ti es unico, tu eres mi Selene y has pasado ser el amor de mi vida. Es bonito eh...ya me lo decia JAvi "Las historias más bonitas, son las que peor acaban".

Te voy ha echar mucho de menos pequeñaja, pero tengo un trabajo muy jodido y es volver a blindarme, ahora aprendere a ser más frio y sinceramente, creo que me voy a volver muy exigente con las mujeres, pero bueno el tiempo todo lo cura ( o lo esconde) y como dice Ivan, lo importante no es encontrar a Selene, solo ha alguien que quiera quererte, cuidarte como necesitas, el resto viene con el tiempo. Ivan piensa igual que yo, que una historia asi debería de acabar bien, pero que la realidad es otra, y nadie es culpable por no querer o no estar enamorado. Sencillamente la vida es jodida y a veces injusta. Pero nos pone a prueba y a mi me toca superar esto, aceptar que han acabado las cosas contigo y comenzar de nuevo, sin ti, sin mi pequeñaja...joder mi vida me muero sin ti...esto es una mierda. En mi vida he tenido tantos rallotes, he pasado tanto miedo, he sufrido tanto...en mi vida he querido tanto, ni he tenido la ilusion de un futuro como contigo.

Asi que aqui estoy de nuevo, sólo y con miedo. Pero se que la vida me tiene algo importante preparado y a alguien que me ame, me desee y me deje hacerla feliz hasta quedarme sin fuerzas, alguien con quien formar una familia y por fin ser papá, alguien que cuando llegue a casa me acaricie la cabecita hata quedarme dormido, a quien proteger cada noche, cada dia... y aunque tarde en encontrarla se que esta ahi, y algun dia vivire mi historia, esa de libro y pelicula que cada uno queremos tener pero se que aunque todo esto me suceda, siempre seguiras conmigo, como la mujer que me enseñó a amar de verdad.

Te quiero mi vida.

Después de cuatro meses hoy es el día en el que me resigno a perderte, en el que las cosas ya han cambiado.

Podía esperarte el tiempo que necesitaras, podía guardar mis sentimientos y soñar con un mañana a tu lado, aunque fuese un mañana lejano. Todo por que me pedias tiempo, tiempo para olvidar, para dejar de sentir, para centrarte en ti misma... Podia esperar como he esperado cuatro meses, adaptandome a tus ritmos, a tus necesidades... dandote dos besos al verte y despidiendonos como una pareja de enamorados. Podia ir con tus amigas , sin besarte ni un momento, como un amigo más o ir a comer a casa de tus padres, casi cogidos de la mano... podía hacer cualquier cosa por ti, sólo por tener la esperanza de que hubiese una pequeña oportunidad de empezar algo contigo.

Y me dijiste un día que Samuel iria en fiestas con un amigo, que a lo mejor te llamaba...y bueno, dentro de lo que cabe lo vi normal ya que iba a estar alli. Pero cuando de me dijiste que iba a pasar tres dias en tu casa... vi que todo lo que me habias dicho era mentira... siempre te ha dolido la indiferencia de Samuel, y ayer sin darte cuenta me dijiste que el había decidido ir a tu casa "por que ya no estaba enfadado contigo"...te sientes tan culpable por todo que siempre vas detras de lo que el decida hacer, perdondole todo, te trate como una mierda, pase de ti o no muestre interes por lo que realmente te importa...siempre lo defiendes capa y espada. Olvidas tantas cosas que te hacian daño de él que me siento impotente al no poder hacertelas ver, siempre he querido enamorarte por como soy y no por lo que el no era.

Ahora ya no me importa nada, tal vez sigamos siendo amigos. Sabía de antemano que no ir a tu cumpleaños sería una gran decepcion para ti y que enfriaria aun más lo poco que sintieses por mi. Sabía que solo seriviria para acercarte un poco más a Samuel... Cuando llegue a tu casa y vi que habias quitado la unica foto que tenias nuestra, que me devolvias la camiseta que tenia en tu casa... cuando retiraste tus labios al ir a besarte... Ya no sufro, sólo me quedó un vacio enorme, como si nunca hubiese sentido amor o ternura, hubo un tiempo en el que crei que ya habia sufrido todo el dolor que podia llegar a sufrir por amor, pero esto ni siquiera es dolor, estoy...vacio. Paso el dia en blanco, sin sentir ni reir, intento forzarme y ser el de siempre pero no puedo. Mi madre me pregunta y no puedo contarle nada, a pesar de todo mi boca no puede resignarse a decir en voz alta que ya no serás mia.

Me pregunto que sentido a tenido conocer a la mujer de mi vida, disfrutar por una vez de las cosas que siempre he buscado en una pareja, despertar abrazado a mi niña, protegiendola, pasando horas despierto a su lado solo por verla dormir, en paz y tranquila. Si todo en la vida tiene un sentido no se lo encuentro a todo esto. He estado con chicas a las que les he dado todo, sabiendo que no eran lo que necesitaba y ahora que estoy preparado para entregarme por completo a quien por fin me hace tan feliz... te pierdo.

Jueves 9 de julio

Buenas noches pequeña,

Cielo hoy se me ha acabado la batería y no estaba en casa (estaba en casa de un vecino, arreglandole su ordenador XD) y no tenian cargador de nokia. Hace un rato he estado hablando con mi hermano, las cosas estan más suaves...supongo que hasta la próxima, pero cada vez me planteo más en serio en dejarle a el el piso, necesita centrarse ya, esta muy perdido: no siente ningun sitio como su casa, quiere empezar proyectos (sacarse el graduado, el carnet del coche...) pero tal y como esta no tiene muchas ganas de nada.

Por una parte a mi me apetece salir de este piso, realmente llevo casi 9 años aquí, y no lo siento como mi casa. He psasado muchas cosas aquí, pero siento que me llega la hora de cerrar una etapa, me lo pide mi cabeza y en parte el corazón. Desde los 16 no he parado de currar y sinceramente no siento haber llegado lo lejos que se supone que iba a llegar. Sí, el trabajo en Cope no esta mal...pero no es lo que quiero. Es la primera vez que veo mi futuro como algo ya no tan lejano y tengo que empezar a tomar decisiones muy importantes, ya son 27 años y siento que mi mundo esta parado, sin evolucionar. Me tengo que poner las pilas...

Bueno, dejo de rallarte. Sabes que? Esta tarde he encontrado una cosilla que te escribi cuando comence a notar algo "especial" por ti (al principio-principio), como siempre te he dicho, todo esto es tuyo, asi pues, aquí lo tienes:

Hay momentos que nunca deberían de suceder,
momentos en los que el destino se recrea en su caprichoso poder
cruzando vidas y almas.
Sueños y esperanzas.

Hay personas que nunca deberían de conocerse,
pues sólo un encuentro así es capaz de destrozar
toda una vida: un pasado de amor
la ilusión de un futuro mejor.
Es caprichoso este destino, que sin motivo cruza dos caminos
Y al cruzarse parece que desde siempre debieron de estar unidos.

Cuando tu mirada casi desconocida
llega tan dentro que desborda mi razón,
y durante un segundo es capaz de recorrer
lo que tantas miradas han dado por perdido.

Cuando tu recuerdo me quema,
como un fuego nuevo, y a la vez eterno.

Cuando tus ojos hacen callar mis labios,
y los tuyos ahogan mi voz con solo una palabra.

Cuando algo grita dentro de mi
que lo que quiero es vivir, soñar, llorar contigo

entonces...

Entonces maldigo al destino
por no saber quien eres
por no haberme cruzado antes en tu camino
por tener que conformarme con ser solo un amigo.

Por qué siento todo esto,
si apenas te he sentido,
mi mundo que estaba lleno,
al conocerte...dios, me doy cuenta de que está
tan vacio.
Estoy confuso y aturdido,
nada de esto tiene algún sentido,
sólo quiero que llegue mañana para
de nuevo ser un desconocido
que ha encontrado en tí
una luz en su camino.

Toma ya...si es que desde el principio me has vuelto loco!, la verdad es que no recordaba haberla escrito, pero sip... encontrar a algien como tu, fue bastante desconcertante para mi, sobretodo las primeras semanas. Nunca habia escuchado a nadie hablar como tu y tener unas ideas tan parecidas a las mias, me sentia a veces en una camara oculta!. Y lo triste o lo bueno de todo esto es que ahora que te conozco más, bueno, ya sabes...

Un besote wapa, dulces sueños

Miercoles 8 de Junio

Buenas noches pequeñaja,

Perdona si cuando me has llamado he estado un poco seco, tenia delante a Yevel (el novio de la mejor amiga de Pilar) y la verdad es que era un poco delicado. Aunque si te soy sincero ya le he hablado de ti. Sé que le va ha llegar a Pilar, pero lo que no veo justo es tener que esconderme sólo por tener a una persona especial en mi vida. Eres muy importante para mi, estas consiguiendo que cambie cosas que nunca crei necesario cambiar y cada dia me siento más agusto conmigo mismo. Y lo que no voy a hacer es esconder nuestra amistad, más que nada porque estoy orgulloso de ella y de tenerte cerca de mi y como espero que sigamos siendo un apoyo el uno para el otro, que se piensen lo que quieran. En fin que le he dicho que eras una buena amiga y que de vez en cuando quedabamos para hablar y tomar unas cervecillas.

El caso es que nada más colgar me ha llamado Ana, una de mis mejores amigas (a la que he dejado tanto de lado) y me ha dicho que si cenbamos por ahí, así que digamos que aun no he parado, acabo de llegar a casa y necesitaba llamarte, contartelo todo, por que ha sido muy chulo, pero como ya no podemos tener nuestras charlas "nocturnas" aquí me tienes, dandole a las teclas medio dormido...menudo día!!!

Hacia casi 8 meses que no veis¡a a Ana (y por que me la cruce en la estacion de tren) y la verdad es que tengo mucha suerte de tener a gente tan buena a mi lado. Ella dice que como ya me conoce no lo tiene en cuenta, pero a lo largo de toda la cena me ha ido lanzando pullitas estilo "si, si pero una llamada no cuesta nada" o "ah! pero te acordabas de mi?" y cosas así. La verdad es que ahora que estoy intentando recuperar a la gente importante que ha estado en mi vida me doy cuenta de que realmente son muy importantes y que me quieren mucho, y eso, joder...es que no me lo merezco!

Pues digamos que le he hablado de ti (pero solo un poquito, eh!) y bueno, por decirlo de alguna manera me ha dicho que tengo mucha suerte de haber encontrado a una "amiga" así, y que ya era hora de que en algunas cosas me centrara (otra colleja moral como la de mi madre), que me veia muy tranquilo y esas cosas.

Y la verdad es que yo ahora mismo me siento muy perdido. Siempre he intentado tomar decisiones muy rápidas, la sensación de "esperar" siempre me ha dado miedo. Ahora sencillamente no se que va a pasar mañana, pero intento no pensar en ello, ni ara bien ni para mal. Sencillamente esperar a que el mañana, llegue.

Buuuf, creo que ya estoy desvariando, se me estan cerrando los ojillos y empiezo a decir tonterias. Así que me voy a la cama pero yaaaaaaaaa!!!

Que tengas dulces sueños pequeñaja,

P.D. Cada día te echo más de menos cielo...un besote