Después de cuatro meses hoy es el día en el que me resigno a perderte, en el que las cosas ya han cambiado.

Podía esperarte el tiempo que necesitaras, podía guardar mis sentimientos y soñar con un mañana a tu lado, aunque fuese un mañana lejano. Todo por que me pedias tiempo, tiempo para olvidar, para dejar de sentir, para centrarte en ti misma... Podia esperar como he esperado cuatro meses, adaptandome a tus ritmos, a tus necesidades... dandote dos besos al verte y despidiendonos como una pareja de enamorados. Podia ir con tus amigas , sin besarte ni un momento, como un amigo más o ir a comer a casa de tus padres, casi cogidos de la mano... podía hacer cualquier cosa por ti, sólo por tener la esperanza de que hubiese una pequeña oportunidad de empezar algo contigo.

Y me dijiste un día que Samuel iria en fiestas con un amigo, que a lo mejor te llamaba...y bueno, dentro de lo que cabe lo vi normal ya que iba a estar alli. Pero cuando de me dijiste que iba a pasar tres dias en tu casa... vi que todo lo que me habias dicho era mentira... siempre te ha dolido la indiferencia de Samuel, y ayer sin darte cuenta me dijiste que el había decidido ir a tu casa "por que ya no estaba enfadado contigo"...te sientes tan culpable por todo que siempre vas detras de lo que el decida hacer, perdondole todo, te trate como una mierda, pase de ti o no muestre interes por lo que realmente te importa...siempre lo defiendes capa y espada. Olvidas tantas cosas que te hacian daño de él que me siento impotente al no poder hacertelas ver, siempre he querido enamorarte por como soy y no por lo que el no era.

Ahora ya no me importa nada, tal vez sigamos siendo amigos. Sabía de antemano que no ir a tu cumpleaños sería una gran decepcion para ti y que enfriaria aun más lo poco que sintieses por mi. Sabía que solo seriviria para acercarte un poco más a Samuel... Cuando llegue a tu casa y vi que habias quitado la unica foto que tenias nuestra, que me devolvias la camiseta que tenia en tu casa... cuando retiraste tus labios al ir a besarte... Ya no sufro, sólo me quedó un vacio enorme, como si nunca hubiese sentido amor o ternura, hubo un tiempo en el que crei que ya habia sufrido todo el dolor que podia llegar a sufrir por amor, pero esto ni siquiera es dolor, estoy...vacio. Paso el dia en blanco, sin sentir ni reir, intento forzarme y ser el de siempre pero no puedo. Mi madre me pregunta y no puedo contarle nada, a pesar de todo mi boca no puede resignarse a decir en voz alta que ya no serás mia.

Me pregunto que sentido a tenido conocer a la mujer de mi vida, disfrutar por una vez de las cosas que siempre he buscado en una pareja, despertar abrazado a mi niña, protegiendola, pasando horas despierto a su lado solo por verla dormir, en paz y tranquila. Si todo en la vida tiene un sentido no se lo encuentro a todo esto. He estado con chicas a las que les he dado todo, sabiendo que no eran lo que necesitaba y ahora que estoy preparado para entregarme por completo a quien por fin me hace tan feliz... te pierdo.