Nunca te agradecere todo lo que has hecho por mi. Hoy, despues de 9 años, he vuelto quedar con Ivan, una de las personas a las que mas he querido. No sabiamos nada uno del otro y por otra parte los dos sabiamos el daño que hace años nos hicimos. Y ha sido como si nunca nos hubiesemos separado, cada uno estaba ansioso por contar como era y habia sido su vida, el ha luchado mucho por llegar donde esta y aunque no he estado estos 9 años a su lado, me he sentido orgulloso de él. Por su parte el ha flipado con mi vida: todos los trabajos en los que estado, los chanchullos de cuando era joven, lo de irme a vivir solo con 18... y con nuestra historia. Hoy ha sido la primera vez que he visto tan claro todo, hasta ayer mismo decia que si, que lo tenia claro, pero hasta que no he visto escrito en tu mensaje "...somos amigos y eso es lo que hay" no he abierto los ojos. Estoy empezando a ser una molestia en tu vida. Creo que ya tienes claro que lo que has vivido conmigo no era real... he leido mil veces esa frase tan corta, y venian a mi cabeza el dia de san juan cuando saltamos las olas, la primera noche en el hotal cuando al abrazarte en la cama me empezo a latir el corazon como nunca, el dia de la "cena romantica" con el fuego, imaginandonos en invierno en el suelo con una manta y desnudos, el dia que fui a verte de sorpresa para darte los regalos, el primer fin de semana en tu piso comprando y durmiendo juntos, las tardes con tu sobrino, nuestras noches de charreta, un dia que te di un masaje en la habitacion somo con una vela y la musica de fondo...estabas tan bonita. Ahora ahoga los recuerdos en mi mente, pero esta tarde no dejaban de salir los recuerdos y no podia entender que si en cuatro mese habiamos vivido todo eso no podia imaginar una vida sin ti, no podia creer que no fuesemos el uno para el otro... sé que te podría hacer la mujer más feliz del mundo si hubiese tenido una oportunidad y que yo por fin podria refugiarme en alguien, encontrar a quien me hace olvidarme de todo, con quien me rio y lloro sin miedo, quien me da apoyo sin saberlo y de quien cada dia me ha hecho mejor persona...solo en cuatro meses.

Hoy me lo has dejado muy claro, se captar las "indirectas" aunque esta de indirecta tenia poco. Es la primera vez que te noto agobiada conmigo, cansada... y nunca he sido ni sere algo con lo que cargar o del que se piensa que "esta pesado". Tu al volver a ver a Samuel has optado por un camino, que aunque no lo sepas ya ha marcado tus dias. No se si al final volveras con el despues de estos dias, lo unico que si se cierto es que a lo ultimo que han ayudado es a que lo olvides, y eso a la larga te pasara factura. O puede ser que sigas sola, en cualquiera de los dos yo ya no estoy, bueno, como amigo. Isabel creo que a estas alturas ya te has dado cuenta de que no podemos ser amigos. A ti te es facil decirlo por que ya no sientes por mi nada(si, un gran cariño) y te es facil ser una amiga. Pero yo estoy enamorado de ti y cada vez que te veo sufro. Al menos por ahora. Tu has elegido un camino y yo debo de escoger otro. Lo habria dado todo por que tu te hubieses enamorado de mi, por que de ese modo no habrias necesitado nada para intentarlo conmigo, habria nacido solo y la misma sensacion que tienes hoy por mi, la habrias tenido por samuel. Te daras cuenta el dia que te suceda: es raro pero cuando una persona aparece asi en tu vida, parece que todo empiece de nuevo, que nunca hubiese habido nadie, ni dolor, ni amor...la verda des que yo nunca lo habia sentido pero es muy bonito, duro pero precioso. Esa es una de tantas cosas que te debo, el haber sentido asi, buf...imaginate, estar abrazando a alguien y ponerte a temblar solo de la intensidad del momento, de no poder dejar de tocar a esa persona...llorar de felicidad por estar durmiendo junto a ella...recordar cada gesto y disfrutar durante horas solo acariciando su piel...tener un recuerdo de cada momento, por que todos han sido especiales...he estado con algunas chicas, y yo que me creia que sabia lo que era estar enamorado creo que he tenido la suerte de poder vivir contigo lo que muy poquita gente llega a conocer. Para mi ha sido lo mas preciado que me ha sucedido nunca, una historia de amor que recordare para siempre y que llevare conmigo cada noche. Habran mujeres mas cariñosas que tu, o mas atentas, que me quieran mas o con mil cualidades...pero el tesoro que he encontrado en ti es unico, tu eres mi Selene y has pasado ser el amor de mi vida. Es bonito eh...ya me lo decia JAvi "Las historias más bonitas, son las que peor acaban".

Te voy ha echar mucho de menos pequeñaja, pero tengo un trabajo muy jodido y es volver a blindarme, ahora aprendere a ser más frio y sinceramente, creo que me voy a volver muy exigente con las mujeres, pero bueno el tiempo todo lo cura ( o lo esconde) y como dice Ivan, lo importante no es encontrar a Selene, solo ha alguien que quiera quererte, cuidarte como necesitas, el resto viene con el tiempo. Ivan piensa igual que yo, que una historia asi debería de acabar bien, pero que la realidad es otra, y nadie es culpable por no querer o no estar enamorado. Sencillamente la vida es jodida y a veces injusta. Pero nos pone a prueba y a mi me toca superar esto, aceptar que han acabado las cosas contigo y comenzar de nuevo, sin ti, sin mi pequeñaja...joder mi vida me muero sin ti...esto es una mierda. En mi vida he tenido tantos rallotes, he pasado tanto miedo, he sufrido tanto...en mi vida he querido tanto, ni he tenido la ilusion de un futuro como contigo.

Asi que aqui estoy de nuevo, sólo y con miedo. Pero se que la vida me tiene algo importante preparado y a alguien que me ame, me desee y me deje hacerla feliz hasta quedarme sin fuerzas, alguien con quien formar una familia y por fin ser papá, alguien que cuando llegue a casa me acaricie la cabecita hata quedarme dormido, a quien proteger cada noche, cada dia... y aunque tarde en encontrarla se que esta ahi, y algun dia vivire mi historia, esa de libro y pelicula que cada uno queremos tener pero se que aunque todo esto me suceda, siempre seguiras conmigo, como la mujer que me enseñó a amar de verdad.

Te quiero mi vida.

Después de cuatro meses hoy es el día en el que me resigno a perderte, en el que las cosas ya han cambiado.

Podía esperarte el tiempo que necesitaras, podía guardar mis sentimientos y soñar con un mañana a tu lado, aunque fuese un mañana lejano. Todo por que me pedias tiempo, tiempo para olvidar, para dejar de sentir, para centrarte en ti misma... Podia esperar como he esperado cuatro meses, adaptandome a tus ritmos, a tus necesidades... dandote dos besos al verte y despidiendonos como una pareja de enamorados. Podia ir con tus amigas , sin besarte ni un momento, como un amigo más o ir a comer a casa de tus padres, casi cogidos de la mano... podía hacer cualquier cosa por ti, sólo por tener la esperanza de que hubiese una pequeña oportunidad de empezar algo contigo.

Y me dijiste un día que Samuel iria en fiestas con un amigo, que a lo mejor te llamaba...y bueno, dentro de lo que cabe lo vi normal ya que iba a estar alli. Pero cuando de me dijiste que iba a pasar tres dias en tu casa... vi que todo lo que me habias dicho era mentira... siempre te ha dolido la indiferencia de Samuel, y ayer sin darte cuenta me dijiste que el había decidido ir a tu casa "por que ya no estaba enfadado contigo"...te sientes tan culpable por todo que siempre vas detras de lo que el decida hacer, perdondole todo, te trate como una mierda, pase de ti o no muestre interes por lo que realmente te importa...siempre lo defiendes capa y espada. Olvidas tantas cosas que te hacian daño de él que me siento impotente al no poder hacertelas ver, siempre he querido enamorarte por como soy y no por lo que el no era.

Ahora ya no me importa nada, tal vez sigamos siendo amigos. Sabía de antemano que no ir a tu cumpleaños sería una gran decepcion para ti y que enfriaria aun más lo poco que sintieses por mi. Sabía que solo seriviria para acercarte un poco más a Samuel... Cuando llegue a tu casa y vi que habias quitado la unica foto que tenias nuestra, que me devolvias la camiseta que tenia en tu casa... cuando retiraste tus labios al ir a besarte... Ya no sufro, sólo me quedó un vacio enorme, como si nunca hubiese sentido amor o ternura, hubo un tiempo en el que crei que ya habia sufrido todo el dolor que podia llegar a sufrir por amor, pero esto ni siquiera es dolor, estoy...vacio. Paso el dia en blanco, sin sentir ni reir, intento forzarme y ser el de siempre pero no puedo. Mi madre me pregunta y no puedo contarle nada, a pesar de todo mi boca no puede resignarse a decir en voz alta que ya no serás mia.

Me pregunto que sentido a tenido conocer a la mujer de mi vida, disfrutar por una vez de las cosas que siempre he buscado en una pareja, despertar abrazado a mi niña, protegiendola, pasando horas despierto a su lado solo por verla dormir, en paz y tranquila. Si todo en la vida tiene un sentido no se lo encuentro a todo esto. He estado con chicas a las que les he dado todo, sabiendo que no eran lo que necesitaba y ahora que estoy preparado para entregarme por completo a quien por fin me hace tan feliz... te pierdo.